Рекомендации родителям

  ВНИМАНИЕ ! БЕЗОПАСНОСТЬ НА ДОРОГЕ!!!

https://vk.com/video-17813277_456239615?list=59030916040895196d

Рекомендации для родителей 

«Дружба крепкая…»

Настоящая верная дружба – это огромный мир, полный загадок и тайн, радостей и тревог, побед и разочарований. Задача взрослых – помочь детям окунуться в этот захватывающий мир с его волнующим бескорыстием и неповторимым разнообразием.

Детский сад – это самая благоприятная среда, в которой развивается детская дружба. Здесь дети учатся общаться не только со своими сверстниками, но и с детьми старшего и младшего возрастов. Дети становятся более внимательными и чуткими к потребностям других. Старшие учатся сопереживать младшим, поддерживать их во всем, помогать. Младшие примеряют на себя роли старших, что дает им возможность лучше понять и свои, и чужие потребности. В такой атмосфере усиливается дух коллективизма, а значит появляется определённая ответственность.

В нашем детском саду проблеме формирования детских взаимоотношений, установлению и укреплению дружеских отношений между воспитанниками уделяется особое внимание. Мы стараемся всегда поддерживать оптимистический настрой, который всегда поможет детям быстрее завести друзей. Наши педагоги убеждены в том, что детей с детства необходимо учить мыслить позитивно и видеть положительные стороны в любой ситуации. Мы обязаны научить наших детей дружить и быть самыми хорошими друзьями.

Уважаемые родители, обратите внимание на важность дружбы в жизни детей и всегда будьте рядом с ними и в трудные минуты, и в минуты радости! В детском саду мы уделяем большое внимание воспитанию дружеских отношений, одной из главных задач во всех видах деятельности – воспитание дружелюбия. Воспитание дружбой – важный этап в развитии ребёнка. И не надо думать, что дружба между дошкольниками – это что-то несерьёзное. Иногда дружба, обретённая в детском саду, длится потом всю жизнь! В любом случае, то, как ребёнок проявляет себя в общении со сверстниками, может о многом сказать родителям. Интересуйтесь друзьями вашего ребёнка, расспрашивайте его о том, с кем он сегодня играл, как складывалось общение, объясняя, что настоящую дружбу надо беречь. Воспитывать дружеские отношения у детей нужно и дома. Мы подготовили для вас рекомендации по воспитанию дружеских отношений, которые помогут понять вашему ребёнку что такое дружба и её значение в жизни человека.

Для успешного развития ребенка, рекомендуем Вам:

• поговорить с ребенком о том, что необходимо дружить со всеми детьми в группе;

• вспомнить ситуации, когда к вам приходят гости; объяснить ребенку значение словосочетания «гостеприимный человек»;

• помочь ребенку в установлении контакта со сверстниками, а в дальнейшем и дружеских отношений, с помощью заучивания фраз: "Как тебя зовут? Давай дружить", и др.

• напомнить ребенку, как можно проситься в игру ("Можно с вами поиграть?", и подготовить его и к возможному отказу;

• побеседовать с ребенком о необходимости использования вежливых слов: "Дай мне, пожалуйста", "спасибо", и др.

• рассказать, как можно обратиться ко взрослому человеку :"Подскажите, пожалуйста…", «Можно, я вам помогу.», и др. ;

Прочитайте ребенку и объясните правила дружбы:

• Помогай другу: если умеешь что-то делать, научи и его;

• Если друг попал в беду, помоги ему, чем можешь.

• Делись с другими ребятами, если у тебя есть интересные игрушки, книги.

• Останови друга, если он делает что-то плохое.

• Не ссорься с друзьями, старайся играть с ними дружно;

• Не зазнавайся, если у тебя что-то хорошо получается;

• Не завидуй друзьям - надо радоваться их успехам;

• Если поступил плохо, не стесняйся в этом признаться и исправиться.

• Умей принять помощь, советы и замечания от других ребят.

Побеседуйте с ребенком, используя следующие вопросы:

• Как ты думаешь, зачем нужны друзья?

• А у тебя есть друг (подруга? Расскажи о нем (ней).

• Зачем нужно дружить?

• Зачем помогать друг другу?

Расскажите для чего нужны «мирилки» и выучите их с ребенком.

Ручку за ручку

Мы крепко возьмем,

Раньше мы дрались,

А теперь ни почем!

Хватит нам уже сердиться,

Веселятся все вокруг!

Поскорей давай мириться:

- Ты мой друг! И я твой друг!

Мы обиды все забудем

И дружить, как прежде будем!

Чтобы солнце улыбалось,

Нас с тобой согреть старалось,

Нужно просто стать добрей,

И мириться нам скорей!

Прочитайте ребенку стихотворения (можно выучить):

«Про дружбу»

Дружит с солнцем ветерок,

А роса с травою.

Дружит с бабочкой цветок,

Дружим мы с тобою.

Всё с друзьями пополам

Поделить мы рады.

Только ссориться друзьям

Никогда не надо!

Подарок Е. Благинина

Пришла ко мне подружка,

И мы играли с ней.

И вот одна игрушка

Вдруг приглянулась ей:

Лягушка заводная,

Весёлая, смешная.

Мне скучно без игрушки -

Любимая была, -

А всё-таки подружке

Лягушку отдала.

Дидактические игры и упражнения, в которые можно поиграть дома с вашим ребенком, закрепляя знания по теме "Дружба":

"Скажи наоборот" («некрасивые» слова заменить на добрые слова)

Грубый - ласковый, злой - добрый, жадный - щедрый, грустный - веселый, враг – друг, горе — радость.

«Доскажи словечко»

Зеленеет старый пень, когда услышит. (Добрый день).

Растает даже снежная глыба от слова теплого. (Спасибо)

Если тебя бранят за шалости, надо сказать. (Прости пожалуйста).

Где бы ни были, на прощание мы говорим. (До свидания).

Ребенок вежливый и развитый, говорит встречаясь. (Здравствуйте).

«Сосчитай» (согласование числительных с существительными в роде, числе и падеже):

один друг, два друга, три друга, четыре друга, пять друзей (подарок, гость, игрушка,.)

«Семья слов» (образование однокоренных слов) друг - дружить, подружка, дружище, дружочек, дружок, дружелюбный (улыбка, доброта, помощь, мир, честность,.)

Прочитайте детям и обсудите с ними пословицы о дружбе:

• Дружбу топором не разрубишь

• Нет друга, так ищи; нашёл, так береги

• Друг познаётся в беде

• Старый друг лучше новых двух

• Не имей сто рублей, имей сто друзей

• На вкус и цвет товарищей нет

• Один за всех и все за одного

• Не в службу, а в дружбу

Список литературы о дружбе:

В. Сутеев "Мешок яблок" и "Палочка-выручалочка"

«Песенка друзей» С. Михалков,

«Цветик – семицветик» В. Катаев,

«Бременские музыканты» Братьев Гримм,

В. Маяковский «Что такое хорошо и что такое плохо»,

Ю. Ермолаева «Лучший друг»,

В. Осеева «До первого дождя», «Волшебное слово»

В. Катаев «Цветик- семицветик»,

С. Михалков «Хорошие товарищи»,

А. Кузнецова “Подружки” и др.

Мультфильмы про дружбу

"Крошка енот",

"Умка"

"Винни Пух"

"38 попугаев"

Фунтик и его друзья

"Крокодил Гена",

"Приключения Буратино"

«Приключения кота Леопольда»

«Лунтик и его друзья» и др.

Послушайте с ребенком детские песни про доброту и дружбу:

Песня “Доброта” из мультфильма "Приключения Фунтика"

Песня Кота Леопольда “Если добрый ты”,

“Крошка Енот”, «Дружба крепкая», «Улыбка» и др.

Рубрика «Ваш психолог»

 

Уроки послушания. Урок 5.

 

Любить нельзя воспитывать

 

Совсем недавно вышла книга известного педагога и основателя санкт-петербургских «Института неформального образования» и школы «Апельсин» Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать».

 

Он уверен, что детей не стоит дрессировать, ведь с ними можно договориться.

 

Познакомьтесь с некоторыми «вредными советами» из этой книги.

 

Как вырастить вруна

 

ü    Можно, когда ребенок рассказывает вам о какой-то свое проблеме или неудаче, сделать очень большие и круглые глаза и вскричать: «Ты что!»

Например, он вам: «Мам, я сегодня забыл, как пишется жи-ши». А вы ему: «Ты что! В свои 8 лет не способен запомнить, как пишется жи-ши??? Кошмар!»

Он-то ждал от вас поддержки, а вы ему — бац!

Теперь он поймет, что маму злить нельзя, рассказывать о своих неудачах — опасно. Так что лучше врать, врать, врать о том, какой он герой и как здорово со всем справляется.

 

ü    Можно выведывать все о своем ребенке у учителей и одноклассников. А потом учинять допрос «что было в школе».

Если видите несоответствия в рассказах ребенка с донесениями «разведки», сразу же торжествующе выкрикивайте «Ага-а-а-а!».

Ребенок будет стараться догадаться, что же принесла разведка, и придумывать все новые и новые истории.

Ведь он же врун, раз вы его все время проверяете и верите другим, а не ему. А раз врун, то надо соответствовать.

 

ü    Можно все время сравнивать ребенка с другими детьми. Регулярно спрашивать: «А Ваня лучше тебя написал контрольную?», «А кто быстрее всех сдал рисунок?», «А учительница была довольна твоей работой?»

Ребенок быстро сообразит, что маме важно, чтобы он был лучше всех. Поскольку лучше всех он быть не может, он будет врать на «радость» маме.

 

ü    Можно требовать правды. Так и говорить: «Я требую, чтобы ты мне рассказывал только правду!» А потом, что особенно важно, услышав правду, нужно как следует наказать за нее.

«Скажи правду, скажи!» Ребенок скажет, что украл школьный журнал и закопал во дворе. А вы ему за это страшные наказания. Чтобы он точно понял, что за правду его накажут.

 

ü    Важно никогда не верить ребенку. Ставить под сомнение каждое его слово. И потом с торжествующим видом уличать его во лжи.

Уличать нужно всегда, даже если он допустил какие-то неточности в рассказе. «Как это во вторник? Ты же говорил, что в среду! Ага-а-а-а! Ты лжец! Ну, я все равно узнаю!»

 

 

ü    Нельзя позволять ребенку фантазировать. Стоит ему что-то выдумать, сразу начинайте обвинять его во лжи.

 

 

 

 

 

 

ü    Контролируйте каждый шаг своих детей. Не доверяйте. И покажите, что все видите! И все равно все-е-е-е узнаете!

 

Как вырастить инфантильного и несамостоятельного человека

 

ü    Когда ребенок изъявляет желание самостоятельно завязать шнурки (или выбрать куртку, или помыть чашку, или пожарить яичницу и т.д.), бросайтесь на него орлицей с криком «Дай я сама, ты не сможешь!».

 

ü    Всегда диктуйте ребенку, как ему следует одеться, составляйте за него расписание, будите его по утрам до 40 лет, оставляйте суп в тарелке с приклеенной бумажкой «пупсику на обед».

 

ü    Не позволяйте пробовать что-то новое, всегда говорите: «Сначала мама проверит».

Сделайте это даже на снежной горке, если спуск с нее кажется вам слишком крутым.

 

ü    Не оставляйте ему времени на самого себя. Он должен быть постоянно занят, чем-то важным, с вашей точки зрения.

 

ü    Никогда не спрашивайте его, чего он хочет, что он выбирает. Он должен как следует уяснить, что только вы решаете, что для него хорошо и интересно.

 

 

Как лишить ребенка друзей

 

 

ü Если ребенок поругался с кем-то, обязательно сразу бросайтесь улаживать конфликт, отодвигая детей в сторону.

 

ü Разбирайтесь сами с его сверстниками. Они подрались, а вы начните выяснять отношения с его «врагами», пригрозите, что им не поздоровится, если они его еще обидят. Желательно сделать все это на глазах у всех его знакомых.

 

ü    При друзьях почаще позорьте своего ребенка: «Э-э-э, да мой сын боится всего на свете! Он недавно рыдал, когда увидел бомжа! Трус!»

 

ü    Хвалите его друзей, ругая его самого. «Вот, смотри, какой Петя молодец, играет на гуслях, а ты так не можешь!», «Какая Олечка умница, наверное, маме помогает дома, не то что ты!»

 

 

Как сделать из ребенка неуверенного и невротичного человека

 

ü    Приводите в пример других людей, детей и себя в его возрасте. Сравнивайте не в пользу ребенка, естественно. Со временем у него расшатается вера в себя.

Грызет ногти? У вас получается!

 

ü    Начал грызть ногти или кусать губы? Запретите это делать! И добавьте: «Будешь кусать ногти — с тобой никто не захочет общаться!»

 

ü    Почаще организовывайте ситуации унижения — задавайте неприятные вопросы, ставьте в неловкое положение, уличайте во лжи, требуйте переделывать сделанное, читать стихи и играть менуэты при гостях, особенно если ребенок со слезами отказывается и стесняется.

 

ü    Постоянно делайте замечания. «Не беги», «Не кричи», «Сиди ровно», «Правильно держи ложку», «Надень другую одежду», «Переделай задание».

 

ü    Вбейте ребенку в голову мысль, что родитель не может ошибаться, и на самом деле, вам приходится постоянно ругаться, ведь он просто невыносим. У всех дети как дети, а у вас - черт знает что!

 

Как испортить ребенку вкус

ü    Заставляйте есть.

Введите правило «пока не доешь, из-за стола не выйдешь», чтобы еда стала еще и наказанием.

 

ü    Манипулируйте. «Ты не доел? А мама так старалась готовила!»

ü    Пусть еда будет вызывать комплекс вины. Говорите «это полезно», чтобы ребенок привык есть невкусное.

 

ü    Никогда не спрашивайте, что он хочет на обед, какой суп сварить, чтобы ребенок не дай бог не понял, что ему самому нравится.

ü    Запретите есть конфеты, но не удивляйтесь, если застанете ребенка под кроватью перемазанным шоколадом, — он спешит, ведь знает, что через минуту придете вы и лишите его того, что ему нравится.

 

Теперь про одежду.

 

ü    Убедите ребенка в том, что одежда должна быть удобной и немаркой, чтобы стирать легко и носилась подольше. Никакого творчества, никакой моды (пффф!), никакой игры с цветами.

 

ü    Всегда давайте свою оценку. Не стесняйтесь творческий порыв потушить замечанием: «Одет как чучело».

 

ü    Когда ребенок рассказывает вам о своих интересах и вкусах, обязательно прокомментируйте: «Как такое может нравиться нормальному человеку?» Вы же правы, раз вам не нравится, значит, это плохо.

 

Как отучить ребенка читать

 

ü Говорите лозунгами: «Книга в счастье украшает, а в несчастье — утешает!», «Книга — друг человека», «Книга — источник знаний!».

Ничто так не обесценивает любой предмет, как лозунги.

 

 

ü Напоминайте, что без книги не прожить. А тот, кто мало читает, становится дворником и живет недостойно.

ü    Требуйте читать, торгуйтесь за каждую страницу. «Прочитал 3 страницы? Мало! Сладкого не получишь».

ü    Заменяйте планшет и игры книгами. «Сколько ты страниц прочитаешь, столько минут потом и кино посмотришь».

 

ü    Докажите, что чтение — это тяжкий труд и наказание. Заставляйте читать, когда хочется отдохнуть, заставляйте читать то, что неинтересно, но «все читали», за двойки наказывайте чтением дополнительных страниц.

 

ü    Не читайте при ребенке сами. Никогда!

          Можете добавить: «Я свое уже прочитал!»

 

Как отбить у ребенка желание рассказывать о себе

ü    Никогда не рассказывайте ничего о себе сами. Ни о своей работе, ни о друзьях, ни о том, какой сериал сейчас смотрите!

 

ü    Осторожно! Как только вы начнете делиться своими радостями-горестями, ребенок тоже захочет. Так что о себе ни слова!

ü    Как только ребенок начнет вам что-то рассказывать, сразу покажите ему, что вам некогда, у вас полно дел, он вам надоел, вам не до него.

 

ü    Спрашивайте каждый день, что ребенок проходил в школе. Пусть он поймет, что его жизнь не интересна, интересен только материал, который проходили в школе.

ü    Если вы все-таки услышали рассказ ребенка, обязательно прокомментируйте, добавьте презрения и сарказма, найдите проблему, подскажите, как ее решить.

 

ü    Наградой вам со временем станет чудесное одиночество, прерываемое изредка приказами: «Дай денег» и «Не учи меня жить».

 

Секрет успеха в том, чтобы начать.

Пусть родительство ваше будет счастливым!

Ваш педагог-психолог: Ольга Владимировна

Рубрика «Ваш психолог»

Уроки послушания. Урок 4.

 

Секреты воспитания:

техника ВУК и метод светофора

 

Как найти баланс между запретами, правилами, ограничениями и свободой самовыражения, необходимой для развития творческой, уверенной в себе, самодостаточной личности?

Как не превратиться в тирана, раздающего запреты и наказания налево и направо, но не упустить ребёнка, задать верное направление, сформировав прочный фундамент моральных ценностей и целеопределяющих установок?

 

Скажем сразу и честно. Готовых рецептов эффективного воспитания вы не найдёте. Каждая семья, каждый ребёнок — это эксклюзив, требующий индивидуальных решений. Вам придётся искать, пробовать, ошибаться… Каждый метод может работать или не работать в разных ситуациях и в разных семьях.

 

Что делать, если ваш ребёнок не слышит вас с первого раза?

 

Во-первых, если мама постоянно много говорит (что естественно только в первый год жизни ребёнка), то это воспринимается ребёнком как фон (так же, как и включенный телевизор) и реакция ребёнка на ваши просьбы снижается.

Во-вторых, если вы учите (не осознанно) ребёнка вас не слышать – он не слышит.

Например, ребёнок берёт хрупкий стеклянный предмет, а вы из дальнего угла комнаты кричите «Саша, не трогай». Ваш ребёнок, как говорится, «и ухом не ведёт», т.к. он сосредоточен на том, чтоб достичь желаемого и ваш голос просто не воспринимает. Если это происходит постоянно, у ребёнка этот навык восприятия «не слышать» закрепляется, т.к. вы где-то там и голос ваш это «фон».

В-третьих, если ваш ребёнок чем-то сильно увлечён (играет), и вы из другой комнаты его о чём-то просите, то он опять не реагирует на ваши слова. Потому что он увлечён, и вы, своим бездействием, опять же учите его не реагировать на обращение.

Это восприятие ребёнка и это не повод для раздражения. Это повод пересмотреть своё поведения и начать правильно действовать, сделать так, чтобы ребёнок научился вас слышать.

Например, техника ВУК.

Прежде чем о чём-то просить ребёнка, добейтесь контакта с ним. \

·        Взгляд

·        Улыбка

·        Кивок

Когда ребёнок вас не слышит, а вам надо от него чего-либо от него добиться, то делайте так:

1.     Подойдите к ребёнку, чтобы ребёнок отвлёкся от своей деятельности и поймал ваш взгляд, т.е. произошёл контакт глазами.

2.     Улыбнитесь ребёнку, чтобы он в ответ улыбнулся вам (почти 100%), устанавливается привязанность с вами.

3.     Кивните ребёнку и ребёнок, почти всегда, повторит за вами. Или можно попросить его повторить какое-либо слово («Скажи, кот»).

 

Что произойдёт, в результате этих действий?

Мы фокусируем внимание на себе и вот теперь можно обращаться к ребёнку с просьбой, он вас услышит. На практике эта техника работает очень хорошо. Если её использовать постоянно, то у ребёнка сформируется навык слышать вас с первого раза.

 

Как добиться послушания без криков и угроз? Метод «Светофор».

 

Любви много не бывает

1.     Ребёнка нельзя испортить любовью.

2.     Избалованность — не от большой любви, а от неумелого воспитания.

3.     Ребёнок не должен завоёвывать родительскую любовь. Она принадлежит ему по праву рождения.

Никогда не шантажируйте ребёнка своей любовью! Вы можете использовать игнорирование как один из способов конструктивного наказания за провинность. Но даже в этом случае, лишая малыша общения с собой, вы не лишаете его своей любви. И он должен чётко это осознавать.

 

Ограничения необходимы

 

«Я хочу быть своему ребёнку лучшим другом, поэтому многое ему не запрещаю, он же ещё маленький…», — так рассуждают многие родители, неверно истолковавшие принципы либерального родительства.

 

Невозможно всегда и во всём руководствоваться исключительно своими желаниями и инстинктами. И научить этому ребёнка — святая обязанность родителей.

 

Конечно, ограничения огорчают. Приходиться мириться с «НЕЛЬЗЯ» и «НАДО».

 

Но, уважаемые читатели, вам необходимо научить малыша следовать правилам и соблюдать запреты.

 

1.     Не путайте доброту к ребёнку с родительской безответственностью.

 

2.     Правила и ограничения — это не наказания, если они исходят из соображений безопасности ребёнка или связаны с комфортом окружающих.

 

3.     Отсутствие требований к ребёнку формирует у него ошибочное представление об окружающей реальности, что негативно скажется на предстоящей ему интеграции в общество.

 

Итак, мы разобрались с тем, что родители должны любить своего ребёнка, причём любовь свою демонстрировать так, чтобы в ней не было сомнений.

Но при этом родители обязаны:

§  приучать к дисциплине;

§  вводить правила и ограничения;

§  по необходимости использовать конструктивные наказания.

 

Сделать это просто, если использовать в воспитании светофор запретов. Принцип метода понятен даже ребёнку. Все ситуации, требующие родительской резолюции «ЗАПРЕТИТЬ» или «РАЗРЕШИТЬ», делятся на три группы.

 

1.     Красный.

Ситуация под запретом при любых обстоятельствах. Нельзя перебегать дорогу, играть спичками, говорить грубые слова, обманывать. Вы можете наполнять красный список по своему усмотрению. Важно помнить: все попавшие сюда ситуации не могут внезапно перекочевать в жёлтую или, тем более, зелёную группу.

Нельзя — значит нельзя.

За нарушения запретов — санкции. Если целесообразность нахождения в этой группе конкретной ситуации оказалась под сомнением, нужен семейный совет, на котором вопрос будет рассмотрен в свете новых обстоятельств.

К примеру, если в 5 лет ребёнок всегда переходит дорогу только за руку с взрослыми, то в 8 лет он уже может делать это самостоятельно.

Если малыш не умеет работать с ножницами, то брать их без взрослых он не должен. Но когда это мастерство освоено, он может пользоваться детскими ножницами без присмотра.

 

2.     Жёлтый.

Здесь находятся те ситуации, которые разрешаются при определённых условиях.

Например, смотреть телевизор можно, но только не более 30 минут в день и при условии, что выполнены все поручения.

В будни режим дня соблюдается строго, но в праздничные и выходные дни возможны поблажки.

Обратите внимание, что в этой группе не должно быть слишком много пунктов. В противном случае вам стоит задуматься, насколько принципиальны и последовательны ваши родительские установки.

Эта зона помогает приучать ребёнка к самостоятельности. В очерченных рамках он свободен в своих решениях.

Но важно, чтобы он понимал, до каких пределов распространяется его свобода и чем продиктовано наложение границ.

Чем чётче и увереннее вы будете в своих требованиях, тем проще ребёнку их принимать.

 

3.     Зелёный.

При заполнении зелёной группы родители осознают, насколько готовы доверять ребёнку. Здесь записаны ситуации, в которых малышам предоставляется карт-бланш.

Можно самостоятельно выбирать книжку для чтения или сюжет для рисования, можно самому составить список приглашённых на день рождения и выбрать одежду для прогулки.

 

Какие решения своего ребёнка вы действительно готовы принимать с должным уважением? Этот вопрос для многих родителей оказывается неожиданно сложным.

 

Так как семейная жизнь — не математическая теорема, в ней возможны неожиданности и форс-мажоры. А раз так, то разумно добавить к нашему светофору четвёртый компонент.

Пусть это будет фиолетовая группа — зона, в которую попадают ситуации, когда запреты нарушаются, но наказания за собой не влекут.

 

К примеру, детский сад или школу прогуливать нельзя. Но если накануне вы вернулись из поездки слишком поздно, то на следующий день можно отоспаться, нарушив запрет на прогулы. Главное, чтобы ребёнок понимал: исключения — только для исключительных обстоятельств.

Как известно, для успешной учёбы необходимо выполнять домашние задания.

Чтобы наши уроки эффективного воспитания дали ожидаемый результат, мы рекомендуем вам выполнить «домашку»: составьте свой семейный светофор запретов и разрешений.

 

Вы можете оформить его в виде красочного плаката и повесить на всеобщее обозрение — так все члены семьи смогут ориентироваться в воспитании вашего ребёнка, когда горит разрешающий зелёный, а когда нужно остановиться на красный.

 

Пусть родительство ваше будет счастливым!

Ваш педагог-психолог: Ольга Владимировна

 

Источник: http://nii-evrika.ru/sekrety-vospitaniya-metod-svetofora/

Рубрика «Ваш психолог»

Уроки послушания. Урок 3.

 

Пять советов о том, как прекращать истерики и учить детей дошкольного возраста послушанию

 

Вряд ли даже самых опытных родителей можно назвать экспертами в вопросах истерик.

 

Однако существует несколько действенных способов предупреждения и прекращения истерик, которые, очень вероятно, помогут и вам.

 

1.     Сосчитайте до десяти.

Нет, это не тот старый способ, который заключается во фразе «Ты должен подойти ко мне, пока я не досчитаю до десяти» (который, по мнению многих родителей, слабо помогает предотвращать неизбежное и просто учит ребенка тому, что он может не слушаться, пока вы не досчитаете до девяти). Нет, это совершенно другой совет, который может творить чудеса.

 

По сути, каждый раз, когда вы хотите, чтобы ребенок закончил свое веселое занятие (или собираетесь попросить его сделать то, что он вряд ли захочет делать), скажите следующую фразу: «Ты можешь поиграть, пока я досчитаю до десяти, а затем мы пойдем к машине».

 

Важно заранее предупредить ребенка о грядущих изменениях. Но если вы скажете: «Мы уезжаем через две минуты», малыш не поймет, что вы имеете в виду. Говоря «Я сосчитаю до десяти», вы помогаете ребенку лучше понять, сколько времени у него осталось. Прелесть этого метода заключается еще и в том, что вы можете считать с любой скоростью, какой вы хотите.

 

Не ждите, чтобы этот метод будет действовать в 100% случаев, но он действительно чудесным образом помогает в девяти случаях из десяти.

 

Дополнительный совет: заблаговременное объяснение детям того, что будет происходить (и того, чего от них ожидают) исключительно полезно для предотвращения эмоциональных срывов.

 

 

2.     Играйте в игру «Послушание».

 

Многие дети ее обожают. Суть игры заключается в самом названии: вы превращаете послушание в игру. Эта игра похожа на игру «Море волнуется раз», только преследует определенную цель.

 

Вы говорите что-то вроде: «Итак, мы будем играть в игру. Я попрошу тебя что-то сделать, а тебе нужно ответить «Да, я готов», а затем сделать это!». Потом вы просите ребенка выполнить какое-нибудь простое задание, например, «Пойди и сядь на диван», и наперегонки с малышом выполняете это задание. Сопровождайте выполнение задания одобрительными возгласами, аплодисментами и воодушевленными высказываниями.

 

Чем больше выполненных заданий, тем больше аплодисментов и смеха. Детей обычно очень заводит эта игра, и они могут бегать и кричать «Я послушался! Я послушался!».

 

Смысл игры заключается в том, что малыши учатся слушаться и делать все быстро и весело. (Нет, конечно, это не значит, что они действительно станут на 100% послушными, но эта игра, безусловно, помогает им привыкнуть к самому понятию «послушание»).

 

3.     Учите ребенка «сначала слушаться».

 

Знакома ли вам следующая ситуация? Вы просите ребенка сделать что-то, например, говорите: «Иди, поиграй со своим корабликом», но вам на самом деле не очень интересно, пойдет он или нет. Он отвечает, например, «Нет, я хочу играть с моими машинками», а Вы говорите: «Хорошо, конечно».

 

Задумайтесь над тем, что происходит на самом деле.

Вы говорите ребенку, чтобы он что-то сделал, а он отвечает: «Нет, я хочу делать что-то другое», и вы реагируете на это: «Конечно, делай, как хочешь».

То есть, по сути, вы учите ребенка тому, что, если ему не нравится ваша просьба, он может просто сказать «нет» и не выполнять ее. Неудивительно, что он расстраивается и не слушается, когда вы просите его о чем-то важном.

 

На самом деле, вы не хотите и не должны настаивать на том, чтобы он играл с корабликом. Но что, если в таком случае вы настоите на том, чтобы он сначала выполнил вашу просьбу, а потом попросил что-то еще?

Сценарий может выглядеть следующим образом:

Вы: «Саша, идти поиграй с корабликом».

Саша: «Нет, я хочу играть в машинки!».

Вы: «Сначала послушайся меня, а потом ты можешь попросить меня о чем-то еще. Пожалуйста, возьми кораблик».

Саша идет и берет кораблик.

Вы: «Молодец, теперь ты можешь попросить у меня разрешения поиграть с чем-то еще».

Саша: «Можно мне поиграть с машинками? Пожалуйста!».

Вы: «Да, конечно».

 

Видите разницу? На первых порах это потребует от вас много усилий. Вам придется серьезно поработать, чтобы научить ребенка слушаться в первую очередь, но, как правило, через неделю или около того ребенок поймет смысл происходящего.

И эта привычка поможет ему научиться слушаться, когда вы попросите его сделать что-то действительно важное.

 

4.     Рассказывайте поучительные истории.

Например, вы можете рассказать ребенку историю об одном мальчике, удивительно похожем на него по характеру. В одном рассказе мальчик (Алеша, например) учится слушаться и не кричать. В другой истории он узнает, что нужно полностью съедать свой ужин или хорошо играть со своей маленькой сестрой.

 

Детям, как правило, нравятся «истории из жизни Алеши», и вы сможете наблюдать за тем, как они начнут проводить параллели между вашими рассказами и собственным поведением. В худшем случае эти истории не повредят ребенку, но, скорее всего, будут полезными.

 

 

…Результаты вашего воспитания могут улучшиться, истерики могут стать редким явлением, если вы поймете, что пока лишь пытаетесь справляться с результатами гнева ребенка и пробуете заставить его правильно управлять им, но реальная проблема заключается в самом этом чувстве, а не в том, как он его выражает. Поэтому…

 

5.     Учите ребенка прогонять гнев из своего сердца.

 

Сядьте рядом с ребенком и поговорите с ним о том, как гнев входит в его сердце и как он заставляет малыша кричать и впадать в истерику. Расскажите ребенку, что, когда он расстраивается, он должен приказать гневу уйти из своего сердца. Произнесите это громко вслух: «Гнев, убирайся!».

 

В течение следующих нескольких дней каждый раз, когда ребенок начинает злиться, напоминайте ему о том, что нужно прогнать гнев из своего сердца. Изменения в поведении ребенка произойдут быстро и будут просто удивительными. В большинстве случаев он начнет успокаиваться мгновенно.

 

Этот совет способен полностью изменить ситуацию. Все советы хороши, но этот приведет к самым большим изменениям. Пройдет несколько месяцев, и вы забудете, когда в последний раз напоминали ребенку прогнать гнев из своего сердца. Истерики и эмоциональные срывы станут редким явлением.

«Кто хочет — ищет способ, кто не хочет — ищет причину»

                                                                                            Сократ

 

Пусть родительство ваше будет счастливым!

Ваш педагог-психолог: Ольга Владимировна

Источник:

https://razvivashka.online/vospitanie/rebenok-5-let-ne-slushaetsya-roditeley

https://fb.ru/article/464125/isteriki-u-detey-let-prichinyi-sovetyi-psihologa-chto-delat

Рубрика «Ваш психолог»

Уроки послушания. Урок 2.

 

КАК УСТАНОВИТЬ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ С РЕБЕНКОМ НЕЗАВИСИМО ОТ КРИЗИСОВ ВЗРОСЛЕНИЯ

 

Ø Помните, что вы главнее!

Истерики ребёнка не должны действовать на вас так, как будто вы попадаете под его влияние. Помните, что именно вы воспитываете своего ребенка, а не он вас. Если необходимо заняться своими делами, а ребенок поднимает крик и не отпускает вас – идите и работайте. Малыш, конечно, будет плакать и кричать. Увы, но этого не избежать. Зато со временем он поймет, что от него требуется. Согласно детской психологии, самый лучший родитель тот, кто использует свою силу для заботы о собственном малыше, и знающий, как делать это правильно.

 

Ø Думайте о будущем своего ребенка

Когда ребенок 4-5 лет устраивает истерики, родителям не всегда бывает просто оставаться в состоянии спокойствия. Большинству взрослых людей свойственно чувствовать себя плохой матерью или отцом в такие моменты. Несмотря на все правила и особенности воспитания детей, вы должны полагаться на свою интуицию. И если в данный момент вы считаете, что применение правила «родитель должен быть главнее» неуместно, то не следуйте ему. Но помните, что злоупотреблять такими слабостями не нужно.

 

Ø Реакции родителей на истерику.

Реагировать на истерики детей – все равно, что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей заключается не в том, чтобы бороться с капризами ребенка, а в том, чтобы не допустить возникновения таких ситуаций в будущем.

При истерике ни в коем случае нельзя выполнять желание малыша.

Конечно, ваше действие (исполнение желания ребёнка) успокоит кроху, но вскоре все повторится снова, и уже по протоптанному пути, т.к. ребёнок усвоит правило

«истерика = исполнение желания»!

 

Иногда можно поговорить с ребенком в течение 15 минут, когда он вас не отпускает. Но только в том случае, если подобные истерики не носят регулярный характер после очередного разговора.

 

Прежде чем конфликтовать, подумайте, насколько важно сейчас добиться от него послушного выполнения того или иного действия.

ü Если на ребенка ежедневно выливается огромное количество замечаний и упреков, то он со временем просто научается игнорировать их.

ü Если бы выполнялись все ваши указания, он превратился бы в робота. Дети, прежде всего, воспитываются личным примером, а не словами.

ü Если родители не в духе, следует объяснить ребенку, что это не из-за него (плохое самочувствие, что-то не то на работе). Нужно сказать малышу, что родители отдохнут и все придет в норму, он подождет. Срывать дома на детях свою усталость и раздражение после рабочего дня ни в коем случае нельзя. Вас вывел из себя начальник, но ему нельзя высказать в лицо? А «слить» это на беззащитного ребенка можно? Отдохните, а потом займитесь чадом.

ü Если приступ случился на глазах у других людей, не стоит его стыдить перед ними. Маленький манипулятор осознает, что вы ему уступаете перед окружением, и в скором времени истерики могут начать повторяться в общественных местах.

 

Не следует вовлекать в процесс капризов окружающих, тогда малыш поймет, что его слезы ни на кого не действуют, и выступление быстро закончится.

 

Хорошие результаты дает практика «посидеть и подумать», когда вы усаживаете малыша на заранее оговоренное время на стул и просите его подумать о ситуации. Пусть он начнет с размышлений на тему «это большая проблема, средняя или маленькая». Большие проблемы решаются со взрослыми, средние - пользуясь советами, а маленькие — самостоятельно.

 

Ни в коем случае нельзя применять наказание более сильное, чем проступок. Эта несправедливость обязательно вызовет новую волну протестов.

 

Ø Единая стратегия воспитания ребенка

Родителям важно выработать единую стратегию воспитания ребенка, спорить о том, как себя вести, нужно наедине друг с другом.

Принятые в семье правила должны соблюдаться всеми ее членами, включая кроху.

Обязательно нужно объяснять ему, для чего это нужно и как себя вести. Родителям важно следить за тем, чтобы эти требования не противоречили друг другу.

Если ребенок продолжает вести себя неправильно, следует спросить его, почему он это делает именно так. Возможно, кроха неправильно понимает, что именно он должен делать.

 

Ø Проигрывание ситуации с ребёнком.

Поговорите с ребёнком о проблеме отвлеченно, и лучше, если представите эту ситуацию в виде сказки с героями-животными. Сочините, например, рассказ про белку, которая не хотела чистить зубы, и они разболелись. Тогда пришлось идти к бобру-стоматологу (если ребенок капризничает и не хочет чистить зубки) и т.п. Не говорите ему, что это про него, он сам догадается.

 

Ø Ведите диалог с ребенком

Доверительные, любящие отношения с ребенком — это то, на чем основываются все счастливые воспоминания из детства.

Это то, что родители обязаны давать каждому своему ребенку. Малыш поймет отсутствие любой игрушки, если вы не можете ее купить, но при этом любите его и можете искренне поговорить об этом. В то же время, покупка новых вещей никогда не заменит родительского внимания — это лишь путь к новым конфликтам в более старшем возрасте. («Почему мой ребенок такой неблагодарный? Ведь мы все для него делаем, покупаем все, что он хочет!»).

 

Ø Принимайте ребенка таким, какой он есть.

Если в 4 года сделать акцент на его лучших качествах, то в 5 лет он обязательно станет еще лучше. Если обращать внимание преимущественно на его недостатки, то они будут развиваться, а положительных качеств не станет больше. Что питаем, то и взращиваем.

Уважайте интересы и личное пространство ребенка, он должен чувствовать свою значимость. Радуйтесь тому, что он делает для вас, даже если он при этом что-то испортил.

 

Ø Роль мотивации в воспитании послушания

Нотации и угрозы — малодейственные методы воспитания. Наилучшие способы игровые или соревновательные. Например, превратите уборку в интересную игру. Ваш ребёнок полицейский следователь или кладоискатель. Он исследует территорию комнаты и ищет пропавшие игрушки. Задача: найти все и поместить их на свои места.

Избегайте однообразия. Чем интересней поручения, тем больше они привлекут внимания. Попробуйте поручить ребёнку сделать какое-нибудь действие на скорость. Потом, выполнить всё быстрее, а дальше – побить рекорд предыдущих дней и т. п.

Если в семье есть ещё дети, то между ними можно устроить турнир. Это сделает жизнь детей более разнообразной.

Для того чтобы ребёнок захотел убрать свою комнату, спрячьте его любимую игрушку и скажите, что найти её можно, только убрав комнату.

 

Ребенку не нужно внимание родителей целый день, если вы много работаете и заняты — не корите себя за отсутствие возможности быть рядом с малышом. Будьте с ним столько, сколько сможете. В итоге ему достаточно будет 20 минут такого внимания — это лучше, чем целый день гиперопеки или (что сейчас чаще встречается) внимания мимоходом (между домашними делами, «посиделками» в соцсетях и т.д.).

 

Необходимо осознавать, что воспитание ребенка — это система, призванная сформировать у него лучшие качества для взрослой жизни. Родителям нужно чаще задаваться вопросами: «Чему научится малыш через эту ситуацию? Если он будет делать как я, как он себя поведет?»

 

Внимание и любовь родителей — это «топливо», жизненная энергия, которая необходима ребенку для развития.

 

Пусть родительство ваше будет счастливым!

Ваш педагог-психолог: Ольга Владимировна

 

Источник:

https://razvivashka.online/vospitanie/rebenok-5-let-ne-slushaetsya-roditeley

https://fb.ru/article/464125/isteriki-u-detey-let-prichinyi-sovetyi-psihologa-chto-delat

Рубрика «Ваш психолог»

 

• Вам трудно быть мамой?
• Вы теряетесь и не знаете, как лучше повести себя в данный момент времени?
• Вам кажется, что ребенок других слушает лучше, чем вас?
• Вас окутывает чувство бессилия перед подрастающим ребенком, его капризами, плачем и истериками?
• Вам часто приходится повышать голос, чтобы добиться чего-то от ребенка?

Если среди ваших ответов встретилось «Да» несколько раз, вы в нужном месте.

 

Уроки послушания. Урок 1.

ЧТО ДЕЛАТЬ,

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

И ЗАКАТЫВАЕТ ИСТЕРИКИ

 

 

Истерики у детей 4-6 лет – это стандартный этап взросления, через который проходят, практически, все малыши. Иногда виной возникновения капризов становятся сами родители. Как этого не допустить и как справиться с детской истерикой, рассмотрим в статье.

 

 

Сложно сохранить спокойствие, когда ребенок не подчиняется, кричит, не слушается своих родителей и устраивает истерики. Если очередной «взрыв» детского негодования произошел на людях — это усугубляет дело. Родители начинают нервничать — необходимо быстро успокоить малыша.

 

Прежде всего, родителей нужно поздравить. Если ребенок громко заявляет о своем негодовании — прекрасно: вам достался умный, активный младенец с собственной жизненной позицией, которую готов отстаивать. Став взрослым, он будет обладать развитым чувством собственного достоинства, будет уверен в себе.

Не правда ли — очень полезные качества для будущей жизни?

Правда в том, что не всем родителям они по вкусу. Поскольку им приходится считаться с интересами подрастающей личности.

 

На это нужно время и желание, необходимо научить ребёнка уметь договариваться, уважать чужую позицию и т.д.

 

РАЗБЕРЕМСЯ С ПРИЧИНАМИ ДЕТСКИХ КАПРИЗОВ И ИСТЕРИК.

 

Истерики у детей 4 лет являются нормальным явлением в этом возрасте. У малышей появляется множество желаний и интересов, которые зачастую расходятся с пониманием взрослых. Если ребенку не удается добиться своего, то ему свойственно испытывать чувство злости и раздражения.

В 6 лет каждый ребенок уже должен понимать, что криком в этом мире ничего не добьешься, наступило время аргументировать свои желания, уметь доступно объяснить маме, что именно его беспокоит и как он видит определенную ситуацию.

Поэтому можно сделать вывод о том, что основной причиной возникновения истерик являются разногласия с взрослыми.

 

           В семье не соблюдаются правила общения: «родитель дает — ребенок берет». Это касается обеспечения, внимания, движения потока любви.

Дети ничего не должны своим родителям, они вернут «долги», воспитывая своих детей. Но если ребенку недостаточно любви, заботы (он голоден, но его не слышат), он будет пытаться получить это, привлекая внимание самым доступным способом — криком.

 

           Взрослые сами не имеют взаимопонимания друг с другом. Им самим приходится кричать, чтобы договориться друг с другом. Все, что делает малыш — копирует их поведение. Бесполезно говорить чаду, чтобы он не грубил и не дрался, и при этом устраивать семейные скандалы у него на глазах. В такой среде истерики будут нормой поведения.

 

           В семье слишком велико напряжение: если что-то недоговаривается, кто-то боится, сильно переживает о чем-то, просто несчастлив — это беспокоит малыша. Он невольно участвует в переживаниях взрослых, но у него нет сил и энергии справиться с этим.

Чтобы освободиться от гнета, дать знать родителям, что что-то не в порядке, ребенок будет кричать. Точно так же кроха будет выплескивать напряжение, накопившееся после посещения детского сада.

 

           Еще одна распространенная причина — ребенок проверяет установленные границы поведения. Если чадо пытается манипулировать поведением родителей, следует проявить твердость: «нет — значит, нет».

           Родители выработали у малыша установку «хочешь что-то получить — покричи!» К такой мысли неизбежно приходит малыш, которому отказали в чем-то, а потом отступили под напором его криков. И если вдруг ситуация меняется, и «уже можно то, что было запрещено», следует объяснить малышу, что это не из-за его криков, а из-за других обстоятельств.  

 

           Ошибочное поведения взрослых в ситуациях детских капризов. Чаще всего такие детки не знают слова «нет», так как зачастую им все разрешается и позволяется со стороны родственников.

Малыши в этом возрасте очень сообразительны и наблюдательны. Они прекрасно знают, если запретила мама, то можно подойти с этой же просьбой к бабушке или папе, они, возможно, не откажут.

Чтобы таких ситуаций не возникало, следует определить со всеми членами семьи список разрешенных и запрещенных вещей. Старайтесь в воспитании крохи придерживаться единого мнения и быть последовательными. То есть, если папа запретил, то остальные должны тоже придерживаться данной позиции.

 

           Иногда «с громким криком» ребенок пытается пробиться из поля гиперопеки своих родителей. В возрасте 4—5 лет малыш начинает активно участвовать в жизни своей семьи, он уже меньше ориентирован на игры, хочет освоить новый вид деятельности (мыть посуду, сажать цветы и т.д.)

Старшие дети должны иметь

обязанности по дому

Установленные для младенца границы «безопасности» для него уже тесны. Следует разрешать ему пробовать новое, помогать родителям.

 

           Еще одна причина — ребенок не слушается из-за скверного самочувствия. Капризы во время болезни — это нормально, задача родителей — поддержать малыша и успокоить.

Повод для беспокойства:

Постоянные истерики ребенка в 4 года могут сигнализировать о возможных проблемах с его нервной системой.

Обратиться к неврологу необходимо, если:

ü Истерики повторяются очень часто, переходя в агрессивную форму поведения.

ü У малыша они продолжают возникать на протяжении длительного времени. Ребенок во время приступов наносит повреждения себе и окружающим людям.

ü Периодически во время капризов кроха теряет сознание и задерживает дыхание.

ü Истерические приступы особенно остро проявляются во время ночного сна. Могут сопровождаться серьезными перепадами настроения, появлением страхов и кошмаров.

ü Состояние истерии заканчивается рвотой и одышкой. После чего может возникнуть усталость малыша.

 

                В этом возрасте ребёнок начинает формировать собственные границы — «территорию неприкосновенности», где управляет только он. Это его личное пространство, вещи, игрушки, секреты, его правила игры и т.д. Родители должны с пониманием и уважением относиться к «собственности» ребенка, поскольку нарушение таких границ ранит его чувство справедливости. Но это не значит, что «если это своя территория, то можешь творить что хочешь». Вы должны научить своего ребёнка какой может быть его территория.

Помните, что порядок в доме – значит порядок в голове!

 

«Метод решения жизненных ситуаций в внешнем мире точно такой же, как и метод решения ситуаций в своем внутреннем мире.

Что внутри, то и снаружи.»

 

Истерики относятся к непроизвольной форме проявления эмоций.

Часто такое состояние у ребенка может сопровождаться громким плачем, царапаньем своего лица и битьем кулаками об стену или стол. Нередко возникают ситуации, когда у малыша возникают неконтролируемые судороги, при которых крохе свойственно выгибаться мостиком.

 

Родителям следует учитывать, что детские истерики являются сильным эмоциональным потрясением, которое дополнительно подкрепляется чувством раздражения, отчаяния и агрессии.

 

Истерикам свойственно усиливаться при внимании окружающих. Они быстро прекращаются после исчезновения заинтересованности других людей в данном процессе.

Пусть родительство ваше будет счастливым!

Ваш педагог-психолог: Ольга Владимировна

Источник:

https://razvivashka.online/vospitanie/rebenok-5-let-ne-slushaetsya-roditeley

https://fb.ru/article/464125/isteriki-u-detey-let-prichinyi-sovetyi-psihologa-chto-delat